Almanach de l humour

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt : Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvés sur l'île.
Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...
En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment : Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas...
La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?

Savez-vous pourquoi il y a eu peu de votants au référendum sur l’Europe ?
Les Français n'aiment pas qu'on les dérange pour un oui ou pour un non.


-Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ?
Réponse : 110 huîtres, 210 huîtres !


Quelle est la différence entre un prof sympa et une baleine ?
Réponse : Ils sont tous les 2 en voie de disparition !!


Si avant-hier était lundi, quel jour serai la veille d'après-demain ?
Réponse : Jeudi (car si avant-hier était lundi, cela signifie qu'aujourd'hui on est mercredi. Après-demain, on sera donc vendredi. La veille, c'est jeudi !).


Quelle heure est-il lorsqu'une horloge sonne 13 coups ?
Réponse : L’heure de la faire réparer !


Comment appelle-t-on la Chinoise la plus riche ?
Tsing Tong Tcheck.


Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ?
Un chameau qui s'est perdu !


Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ?
Réponse: Un Sioux Marin !!!!


Lorsqu’Isaac newton à découvert la gravité, au moment où la pomme-lui est tombé sur la tête, qu'a-t-il découvert d'autre que la gravité ?
Réponse : le mal de tête!


Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique ?
Réponse : Le soutien-gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...

" La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser."
Sacha Guitry

"Nous sommes entrés dans l'ère de l'espace. Un candidat pourra promettre la lune et la donner. "
David Brinkley

Une femme qui s'en va avec son amant n'abandonne pas son mari, elle le débarrasse d'une femme infidèle."
Sacha Guitry

"Il y a des gens qui parlent, qui parlent - jusqu'à ce qu'ils aient enfin trouvé quelque chose à dire."
Sacha Guitry

"La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour ou, à un poste important, on désignerait une femme incompétente. "
Françoise Giroud

"A la sécurité sociale, tout est assuré sauf la pendule. Ca, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. !"
Coluche

"Si il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'autofinancerait."
Jean Yanne

"Dans la vie on partage toujours les emmerdes, jamais le pognon. "
Michel Audiard

"Mais quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts !"
Raymond Devos

"La célébrité, c'est pas facile à assumer. Je ne vois rien de pire. Si, peut-être l'anonymat. "
Guy Bedos

Des histoires sur le travail !



- Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".

C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle.

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet,
elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé,
tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit:
Elles sont à l'envers, maîtresse.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en
effet, les bottes sont à l'envers. Bref..., nouvelle galère pour les
enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes
soient re-chaussées, aux bons pieds. Et là le gamin dit:
- C'est pas mes bottes.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant. "Bon, allez,
on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais ma maman elle a
dit que je dois les mettre.

Là , elle a envie de pleurer et entreprend de lui re-re-remettre ses
bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son
cache-nez et demande :

- Où sont tes gants ?

Et lui de répondre :

- Je les ai mis dans mes bottes.

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, elle remarque que Julie, la personne avec qui son
fils partage un appartement, est très belle.

Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers
l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux.

David, devine ses pensées

- Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Julie et moi ne
faisons que partager l'appartement !

Une semaine plus tard, Julie dit à David

- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche
en argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise?

David lui répond

- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.

Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis
pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins
vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous,
David.

David reçoit un mail de sa mère

Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas
que tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai
que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche
depuis longtemps. Bisous, Maman..

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
Super Bazar où l'on vend de tout.. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas
meilleur vendeur que moi.

" Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

- "Seulement 100.000 Euros, patron "

- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :

- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sur la tête de ma mère,
- "t'en as jamais vi un comme ca",
que j'li dis, "ti peux r'monter MobyDick avec ça".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".
Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
- "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paie cash.
Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive".
Et ½ heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."

- Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
"Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.

C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.

A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail". C'est pas vrai, de l'argent leur suffirait.

Si tu as besoin de quelque chose, appelle moi, je te dirais comment t’en passer

Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours.

Y'a un truc qu'on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir !

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer. Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse.

Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"

-C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:
-C'est le bonheur. Tu retournes en chercher? Je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-mais pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-mais pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu, tu auras de l'argent.
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-mais pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-mais pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-mais pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....