A propos de ce blog
Nom du blog :
nltours
Description du blog :
NOTRE ARBRE GENEALOGIQUE S'APPUIE SUR DES RACINES QUI NE MEURENT JAMAIS: LA PASSION ET LE PLAISIR.A+
Catégorie :
Blog Santé
Date de création :
10.02.2006
Dernière mise à jour :
29.09.2009
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Par Frisette, le 14.04.2009
ouf je suis pas célibataire cette année, donc bonne saint valentin à tous!http://alle rgie.centerblog. net...
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Par gael, le 16.02.2009
bonjour
merci pour cet excellent article sur les engrammes qui nous empêchent d'avoir une conduite rationnell...
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Par Darras Michel, le 17.01.2009
je crois que j'arrive à bien gerer mon mental ! super ton ecrit ! bravo bonnes fetes gros bizzzmimuilien vers ...
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Par mimi, le 27.12.2008
tros bien ce film!!!...
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Par h, le 01.10.2008
bienfaits pour les pays du sud qui mangent peu ou léger mais faux pour les gens à fort appétit .
sieste après...
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Par maupard, le 02.08.2008
c vrai kel et bien la blague...
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Par stevendu45, le 01.06.2008
petite visite.lien vers mon blog...
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Par rimesoudeprime, le 23.04.2008
bonne et heureuse annee a toi pleins de bonne chose
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Par bea, le 01.01.2008
bonne soirée et bonne année 2008
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Par mel, le 31.12.2007
super ton blog j'apprécie bcp me permettez vous (tu) si tu acceptes bien sur de prendre des infos pour mon blo...
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Par melinda, le 07.11.2007
toi tu as de la suite dans les idées.....tu me fais mourir de rire...
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Par melavie, le 09.07.2007
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Par melavie, le 09.07.2007
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Almanach de l'humour...
TU PEUX ME PASSER MAMAN !
Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
si si IL EST dans la chambre avec maman !
Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
Et qu'est-ce qui s'est passé ?
Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ?
Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
Belle-mère !
- J'ai fait couper la queue de Mon chien la semaine dernière car ma
belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas Le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est
content de la voir.
* Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain.
Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Tiens, au fait? Qu'est ce qu'elle avait ?* *
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
C'est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de Terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,
sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui
demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Ben c'est qu'elle ne voulait pas !
La retraite !
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de nazi.
Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux..
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic", "poulet aux hormones", "gestapo", "chien policier", "homme des cavernes", "néanderthalien", "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu: J'étais venu au centre commercial en métro. Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge.
Amitiés. à +
chien minuscule !
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau ! Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles... Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue ! Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté ! Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...
Un homme sortait de chez ...
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, SVP ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l’a également tuée…
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence… puis :
- Mettez vous dans la file !...
L'arbre magique
douter qu'il venait de trouver un arbre magique, "l'Arbre à Réaliser
des Souhaits".
Assis sur la terre dure, il pensa qu'il serait bien agréable de
se retrouver dans un lit moelleux. Aussitôt, ce lit apparut à côté
de lui.
Étonné, l'homme s'y installa en disant que le comble du bonheur
serait atteint si une jeune fille venait masser ses jambes
percluses. La jeune fille apparut et le massa très agréablement.
« J'ai faim, se dit l'homme, et manger en ce moment serait à
coup sûr un délice. » Une table surgit, chargée de nourritures
succulentes.
L'homme se régala. Il mangea et il but. La tête lui
tournait un peu. Ses paupières, sous l'action du vin et de la
fatigue, s'abaissaient. Il se laissa aller de tout son long sur
le lit, en pensant encore aux merveilleux évènements de cette
journée extraordinaire.
« Je vais dormir une heure ou deux, se dit-il. Le pire serait
qu'un tigre passe par ici pendant que je dors. »
Un tigre surgit aussitôt et le dévora."
Vous avez en vous un Arbre à souhait qui attend vos ordres.
Mais attention, il peut aussi réaliser vos pensées
négatives et vos peurs. En tout cas, il peut être parasité par
elles et se bloquer. C'est le mécanisme des soucis.
"L'archer est un modèle pour le sage. Quand il a manqué le milieu
de la cible, il en cherche la cause en lui-même."
Confucius
"Adoptez la devise du cadran solaire : je ne marque que les
heures ensoleillées." O.S. Marden
Balayeur chez Microsoft…
L'homme, désespère, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désole, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement US$10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passes 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des Etats Unis. Il Pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!. "
L'homme réfléchit et répond: - Je serais homme de ménage chez Microsoft!!
Morale de l'histoire n•1: Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire n•2: Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.
Morale de l'histoire n•3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n•4: Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d’être balayeur que Millionnaire...
LE SECRET D'UNE LONGUE VIE...
Le premier dit : "Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?"
"Je n'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?"
" Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca!"
"Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??"
"Eh bien, ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!"
Perdu sur une île !
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt : Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvés sur l'île.
Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...
En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment : Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas...
La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?
Pas D' histoires ...!
A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie"......
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.
La connasse !
Citations d'un "grand" belge
[COLOR=blue]"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre. .. Et les avions aussi.. En même temps l'air tu ne peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu ne peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau"
J.C VanDamme