Créer un blog
Présentation
Nom du blog :
nltours
Description du blog :
NOTRE ARBRE GENEALOGIQUE S'APPUIE SUR DES RACINES QUI NE MEURENT JAMAIS: LA PASSION ET LE PLAISIR.A+
Catégorie :
Blog Santé
Date de création :
10.02.2006
Dernière mise à jour :
03.05.2008
>> Toutes les catégories <<
· -- Réflexion -- (22)
· Almanach de l'humour... (31)
· Cinéma. (10)
· Club Attitude (45)
· LE MARKETING RELATIONNEL (6)
· LE MEILLEUR DES PERLES DES ENFANTS (9)
· Le saviez-vous ! (17)
· Les Réseaux Sociaux (15)
· LIVRES quoi de neuf ? (19)
· PHILOSOPHIE du SUCCES (15)
· SILHOUETTE mag. (16)
· TOUT DEPEND DE VOUS (46)
· UNE VRAIE OPPORTUNITE (4)
· VERS UN NOUVEL HORIZON (5)
Accueil
Livre d'or nltours
Créer un blog
Contactez-moi !
Faites passer mon Blog !
Mes blogs et sites préférés
· UNE THEORIE ELABOREE...
· Pour 2006/2007, Les Restos du Coeur ont 3 priorité
· humour!
· L'ÉTALON ITALIEN !
· Histoire drole:
· Ceci est un vrai test psychologique (suite et fin)
· STRESS : LACHEZ PRISE
· Obésité.
· MEILLEURS VOEUX !!!
· Esteville (Seine-Maritime)
Ajoutez aux favoris
20 derniers commentaires
bonjour
13.05.2008
bonjour
23.04.2008
merci dem'aider
20.04.2008
hello
16.04.2008
Tout a fait
21.01.2008
teckto en force
16.01.2008
hi hi
01.01.2008
***
31.12.2007
Hellooo' =D
29.12.2007
ressources minimum
30.11.2007
bravo
11.11.2007
kdo de bienvenue
10.11.2007
invitation
07.11.2007
Envol vers le futur
09.07.2007
Morte de rire
09.07.2007
Précieux conseils
09.07.2007
Ha! ha! ha!
16.06.2007
grh
16.05.2007
etre bénévol au côter des enfoirés
28.04.2007
je me suis souvent posé la question
15.04.2007
· mspconsulting
· massagezen
· recettedegrandmere
· cliniquesaintyvesrennes
· echo3d4dechosphere
· beauteducorps
· bypass
· milleetunedouceurs
· poukette
· adecashniger
Almanach de l humour
LE SECRET D'UNE LONGUE VIE...
Posté le 13.04.2008 par nltours
Le premier dit : "Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?"
"Je n'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?"
" Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca!"
"Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??"
"Eh bien, ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!"
Perdu sur une île !
Posté le 29.03.2008 par nltours
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt : Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvés sur l'île.
Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...
En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment : Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas...
La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?
Pas D' histoires ...!
Posté le 01.02.2008 par nltours
A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie"......
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.
La connasse !
Citations d'un "grand" belge
[COLOR=blue]"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre. .. Et les avions aussi.. En même temps l'air tu ne peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu ne peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau"
J.C VanDamme
hi hi hi !!!
Posté le 23.01.2008 par nltours
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon.
Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils
pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans
un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à
parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore un peu lors de vos prochains prônes :
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du Calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C & Co."
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p*te."
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et
non "vos Conneries, je m'en bats les co***les."
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire e***ler chez les papous."
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux
pédé" et de "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
P.-S. : Jésus n' a pas été fusillé, mais crucifié !
Blagues...
Posté le 17.09.2007 par nltours
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !
On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'Alzheimer... Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à quoi cela sert !
Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.
LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !
Un bonhomme sonne chez un copain et lui dit:
- Je te parie 100 $ que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir!
L’autre de répondre:
- Tu es venu pour m’emprunter de l’argent.
- Tu as perdu! Tu me dois 100 $...
HISTOIRES...
Posté le 20.06.2007 par nltours
- Eh bien, plumez-le et mettez-le au four, thermostat 7!
- Ok!!...Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Papa!...Je voudrais que tu m'achètes un vrai pistolet!
- Non mais, t'es pas un peu dingue ???
- Si, je veux un vrai pistolet!!!
- Ecoute, ça suffit, hein!...Arrête ou je vais me fâcher!!
Alors, le gosse trépigne, hurlant qu'il veut son pistolet...
- Tiens!!...Prends-toi cette tarte en attendant!...Non mais, qui c'est qui commande ici ?
- C'est toi, pleurniche le gamin...Mais si j'avais un vrai pistolet...
Une dame téléphone à son amie :
- Je viens d'apprendre le décès subit de ton mari...Il était pourtant bien quand je l'ai rencontré hier!!
- Ben oui...Hier soir...tout allait pour le mieux!...Il venait de prendre deux cachets d'aspirine après avoir avalé sa lotion contre les aigreurs d'estomac...Ensuite, un comprimé pour soigner son asthme...Il a mis ses gouttes dans le nez, puis un suppositoire...Il sifflotait un morceau de musique classique....Et il se sentait si bien qu'il a même allumé un cigare...Et alors, je ne sais pas pourquoi...Il y a eu une ENORME explosion!!!
Dis papa!...Qui a inventé le téléphone ?
- Est-ce que j'sais moi ?
- Et la télé ?...Qui l'a inventée ?
- Boooof...
- Et l'ordinateur ?
- Pfffff...
- Je te dérange peut-être avec toutes mes questions ?
- Mais non, mais non...T'as raison, faut s'instruire dans la vie!
Le célèbre comédien Jules Berry répondit à un de ses créanciers de la manière suivante :
Cher monsieur
Je mets toutes mes factures dans un chapeau, je le remue et je règle la première facture qui sort. Je suis au regret de vous informer, que si vous persistez à m'importuner, vous ne participerez pas au prochain tirage!
Petite blague !!!
Posté le 12.06.2007 par nltours
mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend
voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant
une tasse de café. Il parait bouleverse et fixe le mur. Elle
le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donne rdv,
tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une p! ause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de
faire l'amour a l arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant a ses
cotes. Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe
et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en
tole pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libère aujourd'hui...
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
Pour lui donner de la valeur.
Pourquoi la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur
temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas; il n'y en a pas d'autres.
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune
intention de les marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir
l'intention de conduire.
Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat ?
Aucune; tous les deux ont peur de l'aspirateur.
Qu'est-ce qu'un dictionnaire ?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.
Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié
du temps.
Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
Parce qu'elle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans
le salon.
Qu'est-ce que c'est pour un homme qu'une soirée romantique ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.
L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à
tenter d'y retourner
Perdu sur une île...
Posté le 08.06.2007 par nltours
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt : Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvés sur l'île.
Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...
En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment : Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas...
La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?
Devinettes...
Posté le 26.05.2007 par nltours
Les Français n'aiment pas qu'on les dérange pour un oui ou pour un non.
-Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ?
Réponse : 110 huîtres, 210 huîtres !
Quelle est la différence entre un prof sympa et une baleine ?
Réponse : Ils sont tous les 2 en voie de disparition !!
Si avant-hier était lundi, quel jour serai la veille d'après-demain ?
Réponse : Jeudi (car si avant-hier était lundi, cela signifie qu'aujourd'hui on est mercredi. Après-demain, on sera donc vendredi. La veille, c'est jeudi !).
Quelle heure est-il lorsqu'une horloge sonne 13 coups ?
Réponse : L’heure de la faire réparer !
Comment appelle-t-on la Chinoise la plus riche ?
Tsing Tong Tcheck.
Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ?
Un chameau qui s'est perdu !
Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ?
Réponse: Un Sioux Marin !!!!
Lorsqu’Isaac newton à découvert la gravité, au moment où la pomme-lui est tombé sur la tête, qu'a-t-il découvert d'autre que la gravité ?
Réponse : le mal de tête!
Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique ?
Réponse : Le soutien-gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...
LES CITATIONS...
Posté le 09.05.2007 par nltours
Sacha Guitry
"Nous sommes entrés dans l'ère de l'espace. Un candidat pourra promettre la lune et la donner. "
David Brinkley
Une femme qui s'en va avec son amant n'abandonne pas son mari, elle le débarrasse d'une femme infidèle."
Sacha Guitry
"Il y a des gens qui parlent, qui parlent - jusqu'à ce qu'ils aient enfin trouvé quelque chose à dire."
Sacha Guitry
"La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour ou, à un poste important, on désignerait une femme incompétente. "
Françoise Giroud
"A la sécurité sociale, tout est assuré sauf la pendule. Ca, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. !"
Coluche
"Si il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'autofinancerait."
Jean Yanne
"Dans la vie on partage toujours les emmerdes, jamais le pognon. "
Michel Audiard
"Mais quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts !"
Raymond Devos
"La célébrité, c'est pas facile à assumer. Je ne vois rien de pire. Si, peut-être l'anonymat. "
Guy Bedos
Ce blog est hébérgé par centerblog. Créer un blog c'est simple, rapide et gratuit sur centerblog.net !
Signaler un abus
Signaler un abus